لنرسم الابتسامة على وجوهنا مع مجموعة من النكت

زائر

إضحك مع الاطباء

ذهب صعيدي الي الدكتور وقال له: يادكتور ان جسدي يؤلمني من هنا وهناك وهنا واخذ يشير الي كل جسمه ففحصه الدكتور بتأني فلم يجد به شيء واخيرا اكتشف ان اصبعه به دمل

ذهب رجل الى الطبيب يشكو من النسيان. فقال له الطبيب: انتظر حتى يأتي دورك...... فانتظر حوالي ساعتان......فلما جاء دوره سأله الطبيب: مما تشكو ..فقال له المريض:؟؟؟؟ لقد نسيت!!!!!!؟

ذهب أحد الفقراء ذات يوم إلى الطبيب فحين سأل الطبيب عن مرضه قال له: أنت تشكو من فقر بالدم، فرد الفقير قائلا: يالله حتى الفقر وصل بدمي.

دخل بدوي على دكتور وقال له الدكتور أأتني ببراز وذهب البدوي بسرعه لشيخ القبيلة وقال له يا شيخ ان الطبيب يريدك بسرعة ربما اكتشف بي مرض خطير.....قال هيا واذ به يدخل عند الطبيب ومعه الشيخ وقال الطبيب ما هذا قال هذا شيخنا..... بـراز

مريض زار عياده الطبيب فساله الطبيب : مماتشتكي فقال المريض :اشتكي من ألم في رجلي اليمني فنصحه الطبيب بان يمشي كل يوم دقايق معدوده ...وفي اليوم التالي قابله الطبيب في النادي الرياضي وهو يمشي وفوق كتفه اليمن دوده فساله الطبيب عن سبب حمله الدوده علي كتفه اليمني فقال المريض : لقد نصحتني بالامس ان امشي كل يوم دقايق مع دوده

في واحد راح عند الدكتور يشتكي له قال: أنا كل ما شربت الشاي عيني توجعني أكتشف الدكتور انه اذا شرب الشاي تدخل الملعقة في عينه

قالت الأم لولدها:هيا نذهب إلى طبيب الأسنان لأنه لن يفعل لك شيء. الإبن: إذا كان لن يفعل شيء فلماذا نذهب إليه؟

عابر طريق يسأل واحد لو سمحت إزاي ممكن أوصل المستشفى بسرعه فأجابه أحسن طريقة ترمي نفسك تحت سيارة بتصل المستشفى باسرع طريقة.

سأل الطبيب الساذج : لماذا لا تأخذ الدواء في موعده ؟ اجاب الساذج : لكي أفاجئ الفيروس...

سأل الطبيب المريض لماذا يدق القلب ؟؟؟؟؟

أجاب المريض علشان ترقص الرئتين على الوحده ونص

واحد أخذ نصف حبة منوم نام بعين وحده

الطبيب لزميله : جائني البارحه رجل يبحث عن والده في المشرحة فسألته هل كان عند والدك علامة مميزة فأجاب : نعم المرحوم كان أطرش

الطبيب : يجب ان تشرب أربع ملاعق كبيرة من هذا الدواء يوميا المريض : لكن يا دكتور ليس لدي إلا 3 ملاعق في البيت

دكتور اشتري بطيخه لقاها حمره كتب لها علي قطره

الطبيب للمريض خذ هذا الدواء بعد كل أكلة . المريض : ومن اين الدواء الطبيب : من الصيدلية المريض : طيب و الاكل ؟؟؟؟؟؟

في واحد مريض فاز بمليون ريال لو قالوه انك فزت بمليون المريض بيموت جاء الدكتور عند المريض وقلوه لوانك فزت بمليون قال المريض اعطيك نصفها الدكتور مات

طبيب أسنان كشف على مريض وقال : كل هذا تجويف .. كل هذا تجويف ؟؟؟ قاله المريض : درينا ليش ترددها . قاله الطبيب : لا هذا صدى الصوت

واحد راح للدكتور وقال يادكتور كل مانام احلم بأن القطط تلاعب الفيران كرة قدم والقطط فازت 1-0 .. قال الطبيب خذ العلاج ده.... جاء ثاني يوم قال يادكتور حلمت امس بأن القطط تلاعب الفيران كرة والفيران فازت على القطط 1-0 احتار فيه الطبيب وقال اقولك شىء..... قال المريض ياريت فقال لاتنام ..... فقال المريض ماينفعش ده النهائي بكرة Smile

))))))

في واحد صعيدي راح للدكتور جاءت الممرضة وعملت له تحاليل وقالت له انت معاك سكر في الدم قالها الصعيدي ده انتي اللي خراكي كله عسل

المريض : سمعي خفيف يا دكتور الدكتور : كيف عرفت ذلك ؟ المريض : بلا مآخذه عندما ( أضرط ) لا أسمع ضراطي الدكتور : خذلك هالحبة واشربها. المريض : وهل ستقوي الحبة سمعي يا دكتور؟ الدكتور: لا ولكنها ستقوي ضراطك

المريض:انا خائف جدا يا دكتور..لانها اول عملية فى حياتى الدكتور:وانا ايضاّ

المريض: عندي مشكلة يا دكتور اني انسى كثير الدكتور : و منذ متى بدأت معك هذه المشكلة؟ المريض : اية مشكلة ؟

فيه وحدة راحت للمستشفى فسألها الدكتور عن عمرها فقالت:انااصغر من بنت خالتي عبير بستة اشهر

الطبيب للجزار : لماذا كلما جاء زبون يسألك عني تقول له اني مسافر مع انني غير مسافر الجزار : لانه كلما جاءك زبون تقول له ان اكل اللحمه ضار بالصحه

زائر

ذهب جحا إلى الطبيب يشكو من ألم في بطنه. فوصف له الطبيب الدواء وقال إمشي على الدواء لمدة اسبوع فانصرف جحا ولم يخرج من بيته لمدة ثلاثة أيام فخافوا عليه الجيران فدخلوا عليه المنزل فوجدوه ناثر الدواء على الارض ويمشي عليه.

مرة واحد راح على دكتور العيون وقال له عندي مشكلة يا دكتور ..لما بحط يدي على عيني ما باشوفش حاجه.. فقام الدكتور عمل له عملية خرم له إيده.

ذهب رجل الى طبيب ظريف و قال له هل اجد عندك دواء يطيل العمر الطبيب : تزوج تحس اليوم بألف سنة

واحد أخذ والده للدكتور .الدكتور فحص والده وقال له :أبوك عنده ورم في المخ فرد الابن :الورم وعرفناه لكن المخ من وين جاله

يقال أن هناك ثلاثة مجانين فجاء الدكتور ليختبرهم فأحضر بعض المسامير فإثنان أكلوهم فقال للثالث لم لم تأكلهم قال:لاأحبهم إلا مع الخبز

مر واحد على جماعه عاملين حفله كبيرة امام المستشفى، بغنوا و برقصوا فرحانين كتير استغرب الرجل وسأل واحد منهم شو سبب الحفله أجاب ابني نجح بفحص البول

ذهب أحدهم إلى طبيب الأنف و الحنجرة في عيادته الخاصة والموجودة ببيته .. وكان هذا المريض يشكو من ألم في رقبته أثر على قوة صوته .. فلما وصل إلى شقة الطبيب ليلاً ضرب جرس الباب فردت عليه زوجة الطبيب من بالباب فرد المريض بصوت خافت : هل الطبيب موجود ؟ فردت عليه زوجة الطبيب : نعم موجود .. إذهب إذهب الآن ..

واحد راح لطبيب الاسنان ...قاله يادكتور شيل لي سني وخلي لي شيعي

ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : ابني إبتلع قلمه يا دكتور فرد عليه الطبيب: إشتري له قلماً آخر

المريض: عندما أمشي يا دكتور أحس بالتعب الطبيب: بسيطه خذ تاكسي

طبيب عمل عملية لأحد المرضى في عينيه ولم علم الطبيب بفشل العملية قام الطبيب بخلع عيني قطة كانت عنده في العيادة وركبها للمريض فلما صحى المريض من البنج قال له الطبيب ماذا تشاهد الآن قال المريض أشاهد فاراً

دكتور ، دكتور ، أشعر أنى أنسى كثيرا منذ متى عندك هذه الأعراض؟

أعراض !!!!!!!!! أى أعراض؟

قال المريض للطبيب :كل يوم يادكتور أحلم بأنني أسقط من طائره !

الطبيب : بسيطه ,خذ معك براشوت الى السرير.

دكتور ، أعتقد إن عندى عقده العظمه لا تقلق سوف نرى ذلك ، من فضل إجلس و أحكى لى أعراضك من البدايه......... فى البدايه جدى خوفو بنى الهرم…

قال المريض للدكتور النفساني / اني أشعربأني كلب

فردالدكتور/ منذ متى وهذه الحاله معك؟

فرد المريض/منذأن كنت جرواَصغيراَ

دكتور ، دكتور ، أشعر أنه الآخرين لا يعيروننى إهتماما دكتور...دكتور… إين أنت

قالت العجوز للطبيب بعد أن كشف عليها ماذا قلت يا دكتور القوس أو الحوت؟ سرطان يا حاجه سرطان

دخل مريض غرفه العمليات كى يتم قطع أحد رجليه بعد العمليه دخل الطبيب و قال له ، عندى لك خبر سيئ و خبر جيد الخبر السيئ هو أننا قطعنا الرجل الخاطئه و الجيد هو أن الرجل المريضه فى تحسن و لا داعى لقطعها

دخل الطبيب عل المريض بعد أن أجرى له عمليه بتر رجله اليسرى و قال له، أنا أسف جدا و لكن كان من الضرورى بتر القدم و لكن إن شاء الله بالعلاج الطبيعى سوف تتعود على العيش بدونها صاح المريض ، ماذا ، و لكتنى أتيت للمستشفى لعمليه الغدد ردت عليه الممرضه التى كانت ترافق الدكتور و قالت و ماله ي أخى كلنا نخطئ ، ألم تخطئ أبدا من قبل

طبيب أمراض عقلية كان يتفقد مرضاه في المستشفى فوجد واحداً منهم وقد أخذ ركنا وحده عن الآخرين فسأله الطبيب :ماذا بك؟

المريض:خلاص لقد شفيت وأريد الخروج

الطبيب ولكن ماذا سوف تفعل بعد خروجك؟ :الحمد لله يبدوا أن صحتك في تحسن

المريض:سألعب في الطين وآكل الدود.

مرة واحد بخيل راح يسوي تحليل بول سأل صاحب المختبر وقاله بكم تحليل البول قاله صاحب المختبر ب 200 درهم قاله البخيل ليش أنتم غالين المختبر اللي جنبكم ب 100 درهم والبول من عندهم

مرة واحد ضعيف البصر راح للدكتور قال الدكتور له هل ترى اللوحة قال لا أرى اللوحة قال الدكتور أنت سليم البصر لأنه لاتوجد لوحة

واحد......سوى عمليه جراحيه ..ونجحت العمليه ..راح سواها مره ثانيه

زائر

سجل أحد الأطباء النفسيين هذه الرساله فى آله الرد الآلى أو الانسر ماشين

إذا كنت مريض نفسى فى حاله هيجان ، إضغط على رقم واحد و عشرين مره إذ كنت تعتقد أن لديك عده شخصيات إضغط على أرقام ثلاثه و أربعه و خمسه إذا كنت تشعرأنك ليس لديك شخصيه مستقله إطلب من أحد قربائك أن يضغط على رقم إثنين إذا كنت تشعر أن أحد يراقبك ، لا تضغط على شيئ فنحن نعرف من أنت فقط إترك السماعه مرفوعه حتى نحدد موقعك إذا كنت لديك حاله إحباط لا تضغط على شيئ لأنه لن يرد عليك أحد

إمرأه ذهبت الى الدكتور وقالت له يادكتور الطفل اللي في بطني كثير البكاء ماذا افعل ارجوك .فأجاب الدكتور بكل برود ابلعى مصاصه

المرأة للطبيب: ما الحل يا دكتور؟ زوجي يتحدث وهو نائم؟ الطبيب: بسيطة..اتركي له فرصة للحديث بالنهار

كان فيه ثلاثة مجانين رسم لهم الدكتور باب على الجدار افتحوه اثنين وطاحوا والثالث قاعد يضحك ؟؟ قال الدكتور: ليش تضحك؟ قال المفتاح معاي

قال الولد لأمة مستغربا : عجبا من جيراننا ما ابخلهم الأم: كيف

الولد:لقد اقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع نصف ريال

ذهب أحد الحمقى ليعالج عينه عند أحد الأطباء.....فأحضر له الطبيب لوحة للأرقام وقال له هل يمكنك قراءة هذه الأرقام أمامك؟ فهتف به الأحمق المريض متحداً: وهل جئت إليك لاختباري في الحساب أم للعلاج؟

ذهب مريض يشكو إلى طبيب من ساقه التي تؤلمه بسبب الروماتيزم ولا يستطيع السير عليها,وبعد أن فحصه الطبيب كتب له دواء وقال له:الدواء لازم تمشي عليه. فصاح به المريض غاضباً:ازاي عاوزني أمشي على الدوا وأنا رجلي بتوجعني؟

طلب طبيب مستشفى الأمراض العقلية من المرضى أن يرسموا أسداً في قفص ليختبر قدراتهم الفنية. ورسم أحد المجانين أسداً بدون رأس فاندهش الطبيب وسأله:رسمت الأسد فأين رأسه؟ أجابه المريض:خفت أن أرسمها فيفترسني

في مستشفى الأمراض العقلية دخل الطبيب عنبر المرضى فوجد أحدهم يصيح قائلاً:أريد قبعتي...أريد قبعتي..

فقال له الطبيب:إنها في يدك.

فقال المريض :أعرف ذلك ...ولكنني أريد الفردة الأخرى أيها الغبي.

هرب إثنان من مستشفى المجانين ....واضطرا في هروبهما لأن يقطعا غابة موحشة

وفيما هما يسيران خرج عليهما نمر متوحش , فأمسك أحدهما بحجر وألقاه على النمر

ثم اندفع إلى أقرب شجرة يتسلقها هرباً من النمر,ظل زميله واقفاً في مكانه,فصاح به:

أيها المجنون لماذا لم تتسلق الشجرة مثلي هرباً من النمر؟ فأجابه الآخر:ولماذا أهرب

هل أنا الذي ألقيت الحجر على النمر؟

زائر

إضحك مع الأطفال

ذهبت الأم هي وطفلها الى حديقة الحيوان فشاهد الطفل النمر . فقال الطفل : انظري يا أمي انها مثل بجامتي

في طفلة حاولت تفرقع أصابعها و لكن ما استطاعت فقالت أظن أن أصابعي إنتهت صلاحيتها

طفلة واختها قالوا لأمهم إنتي من وين ولدتينا قالت الأم من ركبتي فقالت الطفلة لأختها نقول لماما الحقيقة و لا نسيبها علي عماها....

الأم: لماذا لم تنم يا بني الولد:لأن النوم لم يأتي لي الأم: لماذا أنت لا تذهب إليه

طفل مع والده في السيارة اخد الوالد يكثر من الضغط على المنبه ( الزمور ) فقال الطفل بيكفي علشان ما يخلصَ

كان مجموعة من الاطفال يلعبون امام احد ابواب شقة بالعمارة التي يسكنونها فاذا برجل عجوز يصعد السلم فقال لة احد الاطفال لو سمحت يا جدو دق جرس الباب علشان انا مش طايل الجرس فاذا بالعجوز يدق جرس الباب فاذا بالطفل يقول للعجوز اجري يا جدو قبل ما يفتحوا الباب ويشفوك ولاذ الطفل بالفرار

الولد لامه:أنا خارج لربع ساعه فقط، لكن لا تقلقي،ساتصل عليك كل نصف ساعه لأطمئنك عني.

سأل الطفل ابيه صحيح الحب اعمى يا بابا قال الأب شوف امك وانت تعرف

سقط أحد الأطفال من مرتفع فجعل يبكي وكلما أقتربنا منه زاد بكائه وعندما سألناه عن ذلك قال: حسبت أني ميت وأنكم أتيتم تأخذوني الى المقبرة.

قالت أحدى الطفلات ألى أمها لماذا لم أحضرحفل زواجك فقالت أحدى أخواتها أكيد ممنوع دخول الأطفال

سأل الأخ أخته الكبيرة : ماذانشتري لماما في العيد الأخت :نشتري لها الشكولاته الأخ :لماذا الشكولاته بالذات الأخت : حتى تعطيها لنا

سأل ساعي البريد الطفلة عن أسم أمها فأجابته :لا أعرف لأن أبي يناديها حياتي وأنا أناديها ماما والجيران ينادونها مدام فكيف أعرف أيها هو أسمها الحقيقي

الطفل مع أبيه مرة واحد ضرب الجرس فرد عليه الطفل ولما رآه الرجل قال له : تعرف أسمي يا حبيبي فذهب الطفل مسرعا لأبيه وهو يقول :بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه

سب أحد الأطفال عمته و قال لها ، يا قبيحه فعنفته والدته و أجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل: أنا آسف أنك قبيحه

زعق رجل آخر يصطحب إبنه ، ألا ترى أن إبنك يلطخ سيارتى بالحبر ، لو كان إبنى للطمته فى الحال رد الأب بهدوء ، لو كان إبنك للطمته أنا أيضا

قالت الام لطفلها ضع الشئ الذي تخاف عليه في الصندوق واقفل عليه. فقام الابن بوضع المفتاح داخل الصندوق واقفل عليه

ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه اربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما! دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له : لو سمحت جيب واحد ثالث

ذهب الطفل إلى والدته و قال ، أعطينى نقودا كى أعطيها لرجل غلبان يزعق فى الشارع فرحت الأم لقلب الطفل الطيب و أعطته عمله و سألته ، و ماذا يزعق هذا الرجل قال الطفل ، الرجل يصيح ، أيس كريم ، أيس كريم

الأم: انت صار عمرك يا تامر 7 سنوات، بدي أعملك طرطة واحدة وأولع سبع شمعات الابن: يا ماما اعملي سبع طرطات وولعي شمعه واحدة

كانت هناك امرأة تريد ان تعلم ابنها الكسل ، فدفعـت به الى خاله ليتعلم ذلك ، وكانت في احدى الليالي يسقط المطر فقال الخال للولد اذهب وانظر هل المطر يسقط أم لا فقال الولد ارمي القطة فإن رجعت مبللة فالمطر يسقط وإلا فلا بعد ذلك قال الخال لأخته خذ ابنك إنه أكسل مني..

شابين مدللين يقول احدهما للاخر ، مامي راحت السوق امبارح واشترت حلة كبيرة تطبخ فيها ممكن تطبخ فيها بقرتين مرة واحدة الشاب الاخر لم يسكت بل قال وماله مانا مامي بتاعي انا راحت السوق واشترت بامية القرن فيها طولة متر فرد علية الشاب المدلل الاول والبامية دي ممتك تطبخها فين فرد علية المدلل الثاني تطبخها في حلة امك يا ناصح

أحد الشباب كان مشغول البال يفكر ويفكر ويضرب رأسه بيده فسأله صديقه لماذاهذا الإضراب فأجاب : نسيت هل واعدت واحدة الساعة إثنين أم إثنين الساعة واحدة

عاد الأب من عمله وهو يحمل كمية من التفاح في جيبه وصاح في أولاده متهللاً:من يعرف ما في جيبي من فاكهة سوف أعطيه أكبر تفاحة منها.

فقالوا جميعاً: يوجد تفاح في جيبك.

فاستغرب الأب ..وقال:عجباً ..أي غبي أخبركم بما في جيبي قبل أن أريه لكم؟

صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟

فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة

زائر

في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وسخين ايش يجيبو قال : يجيبو سواق تاكسي

قيل لجحا : ما هو برجك؟ قال:التيس! قالوا: ولكن لا يوجد برج بهذا الاسم؟ قال : عندما كنت صغيرا كان الجدي...وأكيد كبر الآن وأصبح تيسا... Smile

فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في ايه قال الولد يدوروني أنا

زائر

إضحك مع البخلاء

في واحد بخيل ضاع له ريال فجلس يدور مع أصحابه يدور هالريال وهو ما دور إلا في جيب واحد والثاني تركه، وقالوا له أصحابه، وليش ما تدور في جيبك الثاني. قال أخاف ما ألقاه ويغمى علي.

مرة واحد بخيل قال لابنه ؟ اذا نجحت في الامتحان سوف اعطيك جنية.. في اليوم التالي سأل الاب: شو عملت الابن: ابسط ياعم وفرنا لك الجنية

ولد راح يطلب من ابوه البخيل خمسون قرش قال الاب عايز اربعين قرش هتعمل ايه بثلاثين قرش معيش غير عشرين قرش تاخذ عشر قروش

سألوا مره بخيل عندما تبرد ماذا تفعل ؟ البخيل : أتغطى بالحرام وعندما سألوه عندما تبرد أكثر ماذا تفعل ؟ البخيل : طبعا أغلق الشبابيك. وسألوه مره ثالثه عندما تبرد أكثر وأكثر ماذا تفعل ؟ البخيل : أقرب نفسي الي المدفئه ثم سألوه عندما تبرد اكثر وأكثر وأكثر وأكثر ماذا تفعل ؟ البخيل وهو شديد الغضب : اقرب واقرب واقرب واقرب واقرب واقرب واقرب حتى ان الصق نفسي في المدفئه . سالوه اخيره اذا بردت اكثر واكثر واكثر واكثر واكثر واكثر واكثر واكثر واكثر واكثر البخيل وهو على فراش الموت : انتهى الأمر اشعل المدفئه اشعلها اشعلها

في بخيل اشترى جزمة خاف عليها من التلف صار يمشي حافي

واحد بخيل يبغى يصبغ بيته بويه ماكفت البويه كتب على الجدار .. الخ

ابو بخيل نام في المستشفى فجاء ولده لزيارته فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال : بعدين ازوره

مرة واحد بخيل راح يسوي تحليل بول سأل صاحب المختبر وقاله بكم تحليل البول قاله صاحب المختبر ب 200 درهم قاله البخيل ليش أنتم غالين المختبر اللي جنبكم ب 100 درهم والبول من عندهم

كان بخيل وولده يمشيان في جنازة فسمع الولد زوجة الميت تقول : سوف يذهبون بك الى بيت ليس فيه فراش ولاماء ولاكساء ولاطعام فقال الولد لأبية هل سوف يذهبون الى بيتنا

واحد بخيل وضع مراية عند فلوسه...ليششش؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ليتأكد انه هو الذي يأخذ منها

الوالد لولدة: روح عند الجيران واستلف لنا شاكوش وبعد ساعة رجع الولد : يا بابا رحت عند كل الجيران ورفضوا يسلفونا الشاكوش .

الوالد : طب هات الشاكوش بتاعنا

واحد بخيل قابله واحد متسول في الطريق قال المتسول:أعطني 5 جنيهات مما أعطاك الله. قال البخيل: وماذا يحدث لو أعطيطك1000 جنية ؟ فأجاب المتسول:أموت من الفرح! فقال البخيل:إذا سأرحمك من الموت ولن أعطيك شيئا فأنت غالي عندي

وحده بخيله ارسلت ولدها يشتري ثلاث اقراص خبز وعندما حضر الولد قالت له امه رجع قرص واحد لان ابوك مات !

بـخيل أشـترى آلـه حـاسبـه شـال الصـفر

بخيل لما زوج بنته عزم نفسه بس

فى مرة واحد بخيل راح البقال ولقى مكتوب على الباب ادفع .... رجع

بخيل سقطت عليه ثروة من السما ..........قتلته

كان فيه بخيل اشتري ساعة جديدة كان عاوز يوقف تاكسي بالصدفة مرت سيارة مسرعة من عنده وصدمت يدة وكانت يدة متعلقة في وجهية السيارة فصارخ : الـساعة الـساعة .. مو مهم يدة ؟!

امرأة بخيلة اعطت ولدلها الصغير قرش وقالتلوا روح اشتري بس اوعى يضيع القرش راح الولد وهو رايح شاف ابوه صدمته سيارة فصرخ امي امي الحقي فقالت مالك قال ابوي صدمته سيارة قالت اوه بسيطة فكرت القرش ضاع !!

اشترى رجل بخيل ثلاثة برتقالات قطع الاولى فوجدها متعفنة فرماها وقطع الثانية فوجدها ايضا متعفنة فرماها واطفأ النور وقطع الثالثة واكلها

كان أحد البخلاء على فراش الموت و أخذ يسأل عن أبناءه ، أين محمد؟

قال محمد ، أنا هنا يا أبى و أين على ؟ رد على باكيا ، أنا هنا يا أبى؟

ما هذا أنتم الإثنان هنا ، إذا من يقف فى المصنع؟

كان أحد البخلاء فى سياره تاكسى عندما صاح قائد التاكسى لقد تعطلت الفرامل صاح البخيل ، أوقف العداد

واحد بخيل تزوج راح شهر العسل لوحده

بخيل قال لأولاده اللي ينظف البيت أخليه يشوووف واحد يشرب بيبسي كولا

بخيل سقط في حفرة ! وتجمع الناس حول الحفرة وكل يقول للبخيل أعطني يدك لانقذك, ومع كل النداءات رفض البخيل مد يده لاي شخص حوله, فتنبه احدهم وقال للبخيل خذ يدي وماكان من البخيل الا ان مسك بيد الرجل مباشرة !!!! واخرجه من البئر .هو بخيل بالفعل

زائر

مرة واحد بخيل تجوز وحدة بخيلة خلفوا ولد وضعوه بالبنك

ابخل واحد هو من لا يفرش بيته لكي يسمع صوت القرش لما يسقط منه

البخيل كيف يشتغل ع الإنترنت ؟؟؟؟؟

أكيد حاطه ع الوورك أف لاين

Woeking off line

ثلاثة بخلاء تراهنوا من يغطس اكثر ياخذ الجائزه فغرقوا كلهم.

اضطر رجل عجوز بخيل أن يدعو زوجته العجوز على العشاء، فذهبا إلى أرخص مطعم، وطلب نصف سندوتش، وأمر أن يقطع إلى قطعتين، كل قطعة توضع في طبق، ولما جاء خادم المطعم بما طلب الرجل وجده يأكل وزوجته جالسة لا تأكل، فسألها: لماذا لا تأكلين يا سيدتي؟ ماذا تنتظرين؟ قالت: أنتظر حتى ينتهي زوجي، فآخذ منه طقم الأسنان.

واحد بخيل أتذنق أصبع أبنه في زجاجة كوكاكولا فراح قطعه عشان في رهن ربع جنيه على الأزازيز ......

واحد بخيل اشترى الة حاسبة فقام وحذف الصفر منها حتىلا يكلم ابناءة بها مكالمات دولية

قال البخيل لأبناءة من ينجح منكم سوف ارية سيارة الأيسكريم

دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة شفاطات

التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدلة رخيصة وابنك بالأمس اشترى بدلة غالية البخيل مالغريب في ذلك ابني مازال ابوة حيا اما انا فيتيم

تراهن بخيلان على ان من يبقى تحت الماء اكثر من الأخر يدعوة للعشاء ولم يخرج احد حتى الأن

قال الولد لأمة مستغربا : عجبا من جيراننا ما ابخلهم الأم: كيف الولد:لقد اقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع نصف ريال

البخيل: حظي سيء صديقة : ولماذا البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا اعلنت عن تخفيضات وليس فينا احد مريض

جلس احد البخلاء مع زوجتة يأكلان الغداء في قدر فقال: ما اطيب الغداء لولا الزحام فقالت الزوجة:اين الزحام ولا يوجد الا انا وانت فقال الزوج البخيل: كنت اتمنى ان اكون انا والقدر فقط

بعد أن قرأ أحد البخلاء خبر رفع أسعار البنزين في الصحف,أصابه ضيق شديد,وحدث أن زاره صديق له ولاحظ ضيقه بسبب رفع أسعار البنزين فسأله:هل لديك سيارة وتخشى من استهلاك البنزين؟ فأجابه لا........بل لدي ولاعة تعمل بالبنزين

في بخيل لديه نصف ريال معووج صلحة لدى الحداد بخمسة ريال

في ولد راح لبوه البخيل وقاله شنو توعدني إذا نجحت قاله أخليك تشوف التفاح على الطبيعة

في واحد راح لمرقص (ملهى ليلي) وخذ معه سباك ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عشان ماينقط

سأل رجل عندما رأى رجلا يضع نقودا فوق رأسه :لماذا تضع النقود فوق رأسك ! فأجابه قائلا: ليقولوا عندي رأس مالي.

واحد بخيل لما ماتت امه بكي عليها بعين وحده

زائر

إضحك مع الجيش و الشرطة

احول دخل الجيش عينوه في وحدة القصف العشوائي

مرة في واحد عسكري طلب من مسؤلو اجازة فرفض المسؤل.المهم قال المسؤل للعسكري شايف هاداك الحمار اذا خليتو يضحك راح اعطيك اجازه.المهم راح العسكري وقال للحمار انا جندي في الامن الوطني فضحك الحمار بعدين قال العسكري للحمار انا راتبي 200دولار فبكى الحمار بعدين قال العسكري للحمار شو رأيك تشتغل معنا؟فهرب الحمار

اوقف احد رجال المرور رجلا كاتبا على لوحة سيارته (بجانب رقم السيارة) أبو أحمد. وسأله لماذا تكتب أبو أحمد على لوحة السيارة ، فرد الرجل قائلا : ليش هو أبو ظبي أحسن مني.

كان أحد السياح فى المطار و معه ببغاءه و عندما أراد أن يعبر نقطه الجمارك أخبره ضابط الجمرك إذا أردت أن تصطحب الببغاء حيا تدفع عشره جنيهات و إذا أردت أن تصطحبه ميتا تدفع عشره قروش سمع الببغاء ذلك و قال ، سأدفع الفرق ، سأدفع الفرق

فيه اثنين واحد اسمه قاسم والثاني اسمه احمد ذهبوا ليلتحقوا بالجيش سال الضابط الأول ما أسمك : قال : اسمي آسم الضابط : بلاش ميوعه اسمك قاسم وسأل الثاني : وانت ماأسمك قال : قاحمد

واحد اسمه استرح سجّل في الجيش ..قائد الكتيبه اللي فيه استرح كل ما يقول (استرح) يطلع استرح ويضرب سلام . جاء يوم ان الامير بيجي للجيش زياره .بلش قائد الكتيبه اللي فيها استرح وقال في نفسه لو بقول استرح بيطلع لي استرح ويضرب لي سلام . احسن لي اعطيه اجازه استدعى القائد استرح وأعطاه ورقة الاجازه وفرح فيها ..ويوم راح استرح للبيت شغّل التلفزيون وفي العرض القائد قال للجيش استرح ..رد كل الجيش وقال :يا قائد استرح غايب

كان في ولد مدلع فذهب الى الجيش وسأله الضابط ماذا تفعل اذا جاء العدو امامك ؟ قال الولد : أرم السلاح على الأرض واقول له أكرهك أكرهك

في جيش كله حولان وريسهم قال الي بيقدر يصفق ابعطيه 100ريال وفيه واحد صفق بالصدفة وراح عطاه الـ100 والأحول حطها في جيب زميله!!!

كان احد الافراد يحاول استخدام التلفون العام في الشارع وبدل بطاقة التلفون كان يستخدم شهادة التعيين فمر به ضابط حاول مساعدته فوجده يحاول استخدام شهادة التعيين فقال له ( هذه البطاقه بدها خط تلفون عسكري)

فيه جندي ضرب تحية لثلاجة ليش...؟؟؟؟؟؟؟؟

لأنها جنرال ....

رجل سجل بالجيش اسمه محمد الفصعان ، تم قبوله ولكن بشرط أن يغير اسمه ، ذهب إلى الأحوال المدنية فغير اسمه إلى سليمان الفصعان

واحد مدلل جدا سألوه هل دخلت الجيش يا سوسو فقال لهم لا لكن شفته فيديو

سئل الضابط الجندي حديث التخرج :ماهواأسمك؟ وكم عمرك؟ فرد الجندي/أنا الجندي أحمد.أبلغ من العمر17سنه فعجب الضابط للحماس الذي به رغم صغر سنه فقال له الضابط/أذا ًَأعتبرني هنا مثل أبيك.!

فقال الجندي/أمرك يا بــابــا......

فيه صعيدي تقدم للجيش رفضوه ليه ؟؟؟؟

أصل رجوله طلعت كلها شمال !!!!

حضر القائد الأعلى حفل الإلتحاق بالكليه الحربيه و أخذ يسأل الطلبه ، و أنت ما هو التخصص الذى ترغب الإلتحاق به؟ المدفعيه و أنت؟ الطيران و أنت؟أن أكون مساعد سيادتك هل أنت مجنون؟ هل هذا شرط؟

يا حضره الصول ، ماذا أفعل إذا وضعت يدى على لغم

الإجراء المعتاد ، أن تنفجر و أن يتبعثر جسمك فى دائره من ثلاثين متر

التقى يوما في القطار ضابطين احدهما فرنسي والاخر انجليزي فقال الانجليزي للفرنسي : اني لاعجب منكم معشر الفرنسيين فانتم تقاتلون من اجل المال بينما نحن نقاتل من اجل الشرف الفرق في الدوافع فأجاب الضابط الفرنسي بكل برود : سيدي كل يقاتل من اجل الشي ْ الذي ينقصه

فيه واحد حكم عليه بالاعدام وعند تنفيذ الحكم طلب منه ان يوصي شيأ فقال ليس عندي شيء وعند وضع حبل المشنقة حول عنقه وتم سحبه رفع يده فجأة فتم ايقاف الاعدام فقال وهو يتنفس بصعوبه الله ياخذكم بغيت اموت

قامت إحدى الدوريات بتسليم مكتب شرطة صورة لمجرم بسبع وضعيات له ، وبعد شهر تم مراجعة المكتب لمعرفت إذا ما تم القبض على اللص فقال له المكتب أنه قبض على سته وضايل واحد ...

زائر

إضحك مع الحيوانات

سمكة نزلت تسبح في البحر غرقت ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟

( ما بتعرف تسبح )

سمكتين وقعوا في شبكه صياد قالت السمكه الاولي للثانيه رحنا تونا

نملة بتركض بسرعه ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟

( لاحقها صرصور سكران )

ثلاث نملات مرو من تحت الباب الا واحدة ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( كانت حامل )

ثلاث نملات مرو من تحت الباب الا واحدة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( خايفة علي تسريحة شعرها )

بقره تبكي وتندب حظها ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

توها تكتشف أن زوجها ثور

نمله بتصرخ في الحمام ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( الشامبو حرق عينها )

الفيل لما طلق النمله قالت له و الفيل اللي في بطني اعمل فيه ايش

في مره سمكه هبله غرقت....

تعرفون دب البانده زعلان ليش ؟؟؟؟؟؟

لأنه ما حد صوره صوره ملونه

مرة كان في نملتين رايحين نزهه في الغابه شافت النمله الاولى صحبيتها تركض وتتخبى ورا الشجره فسألتها ليه عم تتخبي ورا الشجره فأجابتها: اسكتي ...اسكتي انا بدي أشنكل الفيل

مرة دجاجة مكتئبة كتبت في ورقة أنا هيني رايحة أنتحر وخلي مرقة ماجي تنفعكم

النمله المدلعه في نملة رافعه يدها ليش؟؟؟؟؟

عشان تنشف المناكير بسرعة

وقفت نملة فوق كوب حليب وقالتـ : أخيرا رأيت البحر

فيه قطعة قماش سوداء طايره في الهواء..ايش ؟؟؟؟؟؟؟؟

نمله متحجبه

زائر

عصفور انتحر ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قال خل تويتي ينفعكم

جلس احد الأشخاص من الذين يحبون الكذب مع اصدقائه فقال لهم عندما كنت في رحلة الصيد قبل شهر هجم علي اسد فضربته بحجر فمات فقال له صديقه بجانبه هذه كذبه كبيره ! فرد عليه عندما كنت في رحلة الصيد من اسبوعين هجم علي أسد يريد ان ياكلني فنظرت فيه بحزم فارتعب ومات فقال صديقه هذه كذبه اكبر! فقال له الشخص عندما كنت في رحلة الصيد منذ اسبوع هجم علي أسد فأكلني ومت ارتحت الان!!!!!!!!.

صرصور حب يزوج صرصوره فقالت له اذا اردت الزواج مني فاكتب المجاري باسمي في الشهر العقاري

صرصور دخل علي السوبر ماركت زعلان طلع بيضحك ليش ؟؟؟؟؟

( ما لقي دواء للصراصير – بف باف)

قال الطبيب للمريض كل دجاجاً مسلوقاً كل يوم فسأله المريض قبل الاكل ام بعد الاكل يا دكتور

خروف سقط من الدور الاول ماذا حدث لخروفنا؟؟؟؟؟؟؟

فقد الذاكره بدل مايقول بااااااااء قال مييييييييو

فيه حمار متلثم في الجبل ليش؟؟؟؟؟؟

على باله ذئب

مره واحد رمى ساعته ليش ؟؟؟

اكتشف ان بها عقارب

كانت هناك ذبابتان أمام المرآة طارات الأولى بسرعة وبقيت الآخرى مدة طويلة ليش ؟؟؟

لأن الأخرى انثى

مره واحد صعيدي يتكلم مع حبيبته فقالت له : انا بحبك اكثر من حب الجاموسه لولدها قال : انا بحبك اكثر من حب الذباب للزباله

المرأة تحب ثلاث حيوانات : 1- الثعلب حتى تستفيد من فروه.تسوي جاكيت. 2- الثعبان حتى تستفيد من جلده تسوي شنطة. 3- الحيوان اللي بيجيب لها هاي الأشياء.

في نملة وفيل يريدوا يتزوجوا وأبو النملة مو موافق وهم بيتشاوروا على الزواج دخل أبو النملة ، فقالت النملة للفيل : تعال تعال بسرعة اتخبّا ورايا

زائر

في واحد أحول اشترى حمامة حولا حطها جنب القفص، قامت دخلت في القفص

في نملة نايمة على ظهرها .. ليش .؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علاشان المناكير ما تخرب ...

في قط كان جالس أمام الجزار فرمى له الجزار قطعة لحم فقبل أن يأخذها سبقه قط آخر ، فكر القط في طريقة ليأخذ بها قطعة اللحم فقال للقط الآخر ما أسمك قال القط الآخر : هاني فسقطت قطعت اللحم فأخذا القط الأول ثم هرب مسرعاً فلحق به القط الثاني فحاول أن يخدعه بنفس الخدعة فقال له ما أسمك فقال بقوة : شداد فلم يترك اللحمه ..

كان في حمارين يتسابقان أحداهما فاز على الآخر فقال الحمار الأول للحمار الثاني مبروك يا حمار فقال الحمار الأول أحترم نفسك

في دجاجه تبيض بيضة بدون قشرة ليشششش؟؟؟؟؟؟

لأنها تستعمل شامبو ضد القشرة

فيه عنز وقفوها بالصف فقالت زميلتها ليش موقفينك بالصف فقالت لها لقوا معي صورة تيس.

فيه بقره عليه خط احمر ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟

قليلة الدسم

قالت الأم لطفلها: إذهب إلى البقاله وأحضر حليب ذهب الطفل وعاد بدون الحليب قالت الأم له : أين الحليب؟ قال :البقرة في إجازة

القروي بيعمل شعره نيقرو ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

(علشان يدوخ القمله )

زائر

سأل الطفل أباه هل الحيوانات أيضا تتزوج قال الأب ، الحيوانات فقط هى التى تتزوج

حمار لابس نظارة حمرا ليش؟؟؟

عشان يشوف اللي أحمر منه

كان في مرة دجاجة كانت حاطه على رقبتها قلاده وكان في جوة القلاده صورة بيضه ليش ؟؟؟؟؟؟؟

صورتها وهيا صغيرة

ما الفرق بين الرجل الشريف والديناصور ... كلهم انقرضوا

بينما حارس الاسود في حديقة الحيوان يتفقد الاسود وجد رجل يدخل رأسة داخل القفص فصاح فيه بشدة ايها الرجل انتبه ! فصاح الرجل متعجباً و قال مما تخاف هل سنأكله؟

في صعيدي حب يعرف نفسه مو عارف كان يركب فوق الجبل وقال بصوت عالي اناااااا ميــــــــن كان يرد عليه الصدى انت حمار

كيف ندخل أربع فيلة في سيارة فولكس واجن ( الخنفساء ) ؟؟؟؟؟

بسيطة إثنين ورا و إثنين قدام

كان فى واحد معروف بالغباء ....حب يثبت ذكاؤه.....جاب ضفدع ....قال له : نط ... نط الضفدع....قطع يده الأولى....قال له نط...نط الضفدع....قطع يده الثانيه...قال له نط....نط الضفدع.....قطع رجله الأولى ....قال له نط.... نط الضفدع ... قطع الرجل اللأخيرة .قال له نط....نط....نط....و الضفدع ما رضي ينط فكتب : استنتجت من هذه التجربة أن الضفدع يفقد حاسة السمع عندما يفقد أطرافه الأربعة....

أسد في حديقة الحيوانات كل يوم بيأتي الحارس بيجبلوا خس وخضار وجزر أول يوم أستغرب الأسد ثاني يوم نفس الحاجة خس وجزر ثالث يوم برضه جاب له الحارس أكل خس وخضار و جزر جلس الأسد أسبوع على الحكاية خس وجزر وانفجر من الغضب وصاح في الحارس اي ده كل يوم خس وجزر أنا عاوز لحمه انتوا نسيتوا إنه أنا الأسد فرد عليه الحارس قائلا أصلوا مكتوب بلإقامة أرنب وليس أسد

ليش النمله ما قعدت الفيل أمامها على الدراجه ؟؟؟؟؟

علشان ما يلعب بالجرس

مرة حية حولا اكتشفت بعد 20 سنة انها تحب بربيش _ خرطوم ماء

فيه أسد كل يوم يعطيه الحارس موز وأستمر الأسد على هذه الحالة وقت طويل إلا أنه في يوم من الأيام قال للحارس تراني مليت كل يوم موز موز موز موز أبي لحم فرد عليه الحارس اسكت ترانا جايبينك بفيزة قرد

كان أحد السياح فى المطار و معه ببغاءه و عندما أراد أن يعبر نقطه الجمارك أخبره ضابط الجمرك إذا أردت أن تصطحب الببغاء حيا تدفع عشره جنيهات و إذا أردت أن تصطحبه ميتا تدفع عشره قروس

سمع الببغاء ذلك و قال ، سأدفع الفرق ، سأدفع الفرق

مرة ذبانتين واقفين علي دماغ راجل اقرع سئلت واحدة الثانية احنا فين ردت عليها وقالت احنا في طريق صحراوي

زائر

في ديك مدمن مخدرات لما جاء الفجر قال كوكائين....كوكائين

مرة كان الاسد عامل حفلة ، بس الكلب ما راح.ليييييييييه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عشان كان بيعزي اهل البسه ( القط )

في نمله غرقانه ورافعه يدها .........لماذا

تخاف الساعه........تبتل

ما هو الفرق بين سياره نقل محمله بأبقار مجنونه و أخرى محمله بنساء

الفرق فى رقم السياره

س : ماذا فعل الديك عندما رأى بيض عيد الفصح ( البيض الملون ) ؟

ج : قام نتف ريش الطاووس

فرخة ما بتبيض تبنت كتكوت

في بيضه وقعت من الدور السابع وما أنكسرت ليش ؟؟؟؟؟

ربك ستر

ماهو الفرق بن الوزه والبطة

الوزه كانت بطة بس الشيطان وزها

مرة تزوج فيل من نملة وعند حلول الليل كانت النملة سبقت الفيل في النوم وعندها جاء الفيل لينام لكنه لم يستطع لماذا؟

من رائحة أرجل النمله الكريهة.

فيه نملة غرقانه على الشاطي ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟

من ضحايا التايتانيك

كان هناك فيل يستغيث ويركض فرأته نملة وسالته عن السبب فقال أن الذئب يركض خلفى يريد التهامى فقالت النملة أختبئ ورايه

ماذا يحصل لو طلع فيل على شجرة ؟؟؟

تنقص الفيلة التي على الأرض واحد

ماذا يحصل لو طلع فيل آخر؟؟؟؟

تزيد الفيلة التي على الشجرة واحد

ماذا يحصل لو طلع فيل ثالث؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تنكسر الشجرة

وقفت نملة فوق كوب عصير من الفراولة قالت:

ـ أخيرا رأيت البحر الأحمر

كان هناك نملة تريد ان تدخل من تحت الباب فلم تقدر !!! ليش ؟؟؟؟؟؟

لأنها كانت لابسه كعب عالي

في غبي صاد سمكة لقاها حية ما بعد ماتت .... راح يغرقها

الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .

الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم

خروف يلحق أسد ... ليييييييييش ؟

بايعها بتبن

القروي بيلبس الكندرة مبوزة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( علشان يقتل الصرصور اللي في الزاويه )

نمله قفزت من عماره 100طابق ولم يصيبها اي مكروه ؟؟؟ ليش؟؟؟

لابسه حذاء رياضي

نمله رفضت الزواج من عمود الكهرباء لانه ابن شوارع

فيه زرافه شردت من حديقه الحيوان ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ما عندها سالفه

قرد مولع في بنت ويلاحقها ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أسمها موزه

زائر

إضحك مع الرياضة

مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟

لانه خايف من المراقبة

فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراني ما شفتها

فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس ! وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاءه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟ قاله : ايش كان يقولك خويي

فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل

فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين لييييييش؟؟؟؟؟؟

عشان يقطع الكوره

فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟

عشان التعادل من صالحهم

واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب

فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟

علشان يغطي خانته !!!

واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟

عشان يحرك اللعب

واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة

فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟

يشجع الحكم

زائر

إضحك مع الطلاب و المدرسين

الاب:هل اخذتم الضرب فى الحساب الابن: نعم يا ابى وايضا فى الجغرافيا

سأل معلم اللغة الإنجليزية الطالب هل تستطيع أن تعد من الواحد إلى الثلاثة بالإنجليزي قال الطالب ونه ,ونتين , ثلاث ونات

سأل معلم النحو و الصرف إمرأتة ما هو النحو و الصرف فأجابت بلهفة :صرف الأموال !!!على أي نحو

فيه طالب آخذ طاولته خارج الفصل ..ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علشان يدرس بالخارج ها ها ها

طالب راسب يريد يذاكر مع الشيطان ..... ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لأن الشيطان شاطر

مرة طالب قتل أبوه .... لييييييييش ؟؟؟؟؟؟؟؟

عشان يروح رحلة مع دار الأيتام

فيه واحد اثنين ثلاثه راحوا أمريكا صارو ون تو ثري

المعلم للتلميذ: لماذا تحل المسائل الحسابية بطريقة قديمة على حين يحلها زميلك بطريقة حديثة؟ فقال التلميذ: والد زميلي هو الذي يحل له المسائل.. أما أنا فإن جدي هو الذي يساعدني في حل المسائل

في أستاذ لغة عربيه دخل بيته وهو مرهق فسألته زوجته:كيف الحال؟ فقال لها : منصوب

المعلم: الراديو مذكر ام مؤنث !؟ التلميذ: مؤنث طبعا المعلم: لماذا؟ التلميذ:لانك كلما فتحته في اي وقت..لايتوقف عن الكلام

في واحد طلعو عياله من الاوائل شفرهم

المعلم للتلميذ: هل تعرف حروف الهجاء؟ التلميذ: نعم المعلم: ماذا بعد حرف (الألف) ؟ التلميذ: بقية اللأحرف طبعاًَ

المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟

الطالب: لأنة حزين على البحر الميت

كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : اذا فتحت الصنبور

في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب

التلميذ: ابي لم يسدد الفاتورة

المدرس : ماهي منتجات الهند ؟

الطالب : ما أدري

فقال المدرس: فكر من اين يأتي الرز

فقال الطالب: من الجيران.

المدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الابيض المتوسط؟

الطالب: جففوا ملابسهم

الطالب للمدرس: هل يعاقب الانسان على شيء لم يفعلة؟

المدرس: طبعا لا

الطالب: انا لم احل الواجب

المدرس : اين ولد المتنبي؟

الطالب: في صفحة 204

قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبة على خطأ : اني اضربك لأني احبك.

الطالب:من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور.

سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟

التلميذ: انها تمنع النظارة من السقوط يا استاذ.

الاستاذ: مالذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟

الطالب: اسئلتك يا استاذ.

قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادتة.

الأم: وكيف عرفت؟

الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب

سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟

المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان

طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنة فقال: انه طيب القلب

خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد ايدينا عليه الا في حالة الدفاع عن النفس.

طالب أحول (( الله لا يبلانا )) عاوز يهرب من المدرسة ..... دخل غرفة المدير

زائر

الأبن يسأل والده: هل تستطيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟

الأب :نعم

الأبن: أذن اطفىء النور ووقع عى شهادتي.

فيه راسب قال لوالده : بابا جيب لي مدرس خصوصي

قال الأب : إذا نجحت بجيب لك واحد

قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟

قال المدرس : لأنه مشاغب .

قال الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم

الاب : وما هو السؤال

الابن : من الذي لم يكتب الواجب

تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة

الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته

فيه عنز وقفوها بالصف فقالت زميلتها ليش موقفينك بالصف فقالت لها : لقوا معي صورة تيس

مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال مابعرف لكن هوه عندنا من زمان

تأخر تلميذان عن المدرسة فسأل المدير الطالب الاول ما الذي اخرك

فقال التلميذ كان الناس يبحثون عن قرش ضائع

قال الناظر و أنت ، ماذا كنت تفعل

قال التلميذ ، كنت واضعا رجلى فوقه

سأل الأستاذ أحد التلاميذ ما فائدة دق القلب ؟ فقال له التلميذ : يجعل المعدة ترقص

كان الولد امه حامل فطلعت بنت فسمتها اسيا وذهب الطالب الى المدرسة ودخل الفصل فسأله الاستاذ اين تقع اسيا فقال في بطن امي

سأل التلميذ زميله قائلا عندنا دجاجه تبيض بيضة بدون قشرة هل تعرف لماذا؟؟؟؟؟؟ فقال لا فاجابة لأنها تستعمل شامبو ضد القشرة

سال المعلم احد طلبته :اين تقع باريس

الطالب : في الصفحة خمسة وعشرين من كتاب الجغرافيا

سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع

مرة تلميذ فى الحضانة سألته المدرسـة ما معنى واحد بالإنجليزية ؟ فقال لها ( ون ) فكررت السـؤال مرة أخرى ما معـنى واحـدة بالإنـجـليـزية فقال لها ( وناية )

الابن لوالدته:كنت اتمنمي ان اولد قبل الفي عام الام : لماذا؟ الابن حتي لا أدرس هذا الكم الهائل من التاريخ

مرة مدرس كيمياء راح يشوف نتيجة أبنه فوجده راسب أبيض

الطفل لوالدتة: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت

لة ما ادري فضربني

الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك

كان هناك ولدان واحد أسمه موه يخصك والثاني عقلك ، وكانا في المدرسة وقد ضاعت حقيبة عقلك فقال للاخية موه يخصك لنذهب ونبلغ مدير المدرسة وعند قربهما من غرفة المدير قال عقلك اني ذاهب الى الحمام فاذهب انت وابلغ المدير وانا سوف الحق بك فذهب موه يخصك الى المدير فساله المدير مااسمك فقال له موه يخصك فاعاد المدير السؤال مرة ثانية ورد علية أيضا موه يخصك وفي المرة الثالثة قال له المدير أين عقلك فاجابه في الحمام !! علما بان موه تعني : ويش دخلك

سألت المعلمة احدى تلميذاتها عن اسم حشرة فقالت التلميذة: نمله يا معلمتي..فطلبتت منها اسم حشرة اخرى.فقالت التلميذة نملة اخرى يامعلمتي

تأخر ولد عن مدرسته فسأله المدير عن سبب تأخره فقال: ان والداه كانا يتشاجران فقال ومادخلك أنت بذلك فأجاب :كنت الحكم بينهما

ذهب رجل إلى أبوه وقال له أبي أنت لم تدعني أذهب إلى المدرسةالثانوية لماذا لم تدعني أذهب قال الأب لأن الحمار يفهم أحسن منك

زائر

سأل طفل أباه:أليس العلم نور يا أبي؟ ألاب:بلى ...الطفل: والنور كهرباء ألاب:أيضا نعم .... الطفل:والكهرباء خطر...... فلماذا نتعلم

سال احد الاباء ابنه الراسب للسنه الثانيه على التوالي : لماذا رسبت ؟

الولد : لان المدرس اتى بنفس اسئلة العام الماضي

سأل المدرس الطالب : متى وقعت معركة حطين؟ اجاب الطالب: في صفحة 33 يا أستاذ

في واحد حاقد على المدرس.فاخد حجره معاه في الفصل عشان يرميها من الشباك على سيارة المدرس، لما رماها ما انكسرقزاز( زجاج ) السيارة.ليش؟؟؟

عشان المدرس وقف السيارة مكان تاني

في واحد بدوي تزوج مدرسة لغة عربية في الصباح قالت له زوجته :صباح الخير يازوجي العزيز (باللغة الفصحى) فصرخ الرجل معبراً عن فرحته : ينعل ابو الأنجليزي.

في يوم قال مدير مدرسة يا أبنائي الطلاب انصحكم باالاجتهاد والمثابرة وشراء الفطور من المقصف واللي يجيب فطوره من البيت !!!!!! لايلوم الا نفسه

في دفتر يتمشىليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فاضي

في دفتر منافق ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وجه وجه

في دفتر يصيح ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مسطر

في دفتر يغازل ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ابوعشرين

في دفتر متقاعد ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ابو ستين

سأل المعلم تلاميذه : ماهي اخوات إن ؟ قال احدى التلاميذ : إن- أن- لكن- لعل- ليت- كيت . قال المعلم مستغرباً : ومن اين كيت هذه ؟ اجاب التلميذ : هي من اخوات إن ولكن من أم أخرى

مر واحد على جماعه عاملين حفله كبيرة امام المستشفى، بغنوا و برقصوا فرحانين كتير استغرب الرجل وسأل واحد منهم شو سبب الحفله أجاب ابني نجح بفحص البول

زائر

نكت المساطيييييل

واحد مقاول مسكته الشرطه يشم اسمنت

مصطّل كسوووووووول كان في يدّه مجموعة مســامير ...وقع منهم واحد كسلان لا يجيبه ..قام رمى الباقي ..قالهم جيبـــوه ...؟

واحد مسطول جوعان دخل مطعم فول وطعمية وكان عامل المطعم مسطول أيضاً الزبون : عاوز سندوتش فول بس من غير سلطة العامل : من غير سلطة إيـــه الزبون : من غير سلطة خضرة العامل : معنديش سلطة خضرة ، أعمله لك من غير سلطة طحينــة

وحده بيتقول لزوجها مش قلتلك لو شفتك سكران تانى حاسيبلك البيت و أمشى. قاللها و الله دا هيه نفس السكره بتاعه إمبارح

واحد حشاش سهر ليلة يفتح ويغلق في الثلاجة ليش ؟؟؟؟؟

عاوز يعرف مين يولع لمبتها

سكران يريد ان يقطع الطريق اخذ معه مقص

مر احد السكارى على نقطة تفتيش فتح نافذة السياره فقال لرجل المرور : لو سمحت عب بنزين بعشره

في ديك مدمن مخدرات لما جاء الفجر قال كوكائين....كوكائين

فيه سكران شاف ستيان .. طايحة على الارض اخذة وقال: فاضية ولامليانة

اثنين حشاشين عمرو سجارة نامو جنبها

اثنين سكرانين ماشيين في الطريق واحد قال لثاني لا تدعس على الخرة قال الثاني مو خرة قال الاول إلا خرة ولحس لحسة وقال لثاني ذوق ذاق الثاني وقال قلتلك مو خرة رجع الاول وذاق وقالة صدقني خرة رجع الثاني لحس لحسة اكبر وقال على الطلاق خرة وظلو كذة حتى خلص الخرة قال الثاني للاول الحقيقة طلع خرة، كويس ما دعسنا عليه

كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام ما دفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لا تسرع امش بشويش

كان فيه واحد سكران يشرب ويأكل زيتون ويرمي البذره .(الصلبه على الباب المقابل له فكلما رمى سمع الصوت فيقول بثقه : ميــــــن

كان هناك ثلاثة مساطيل ارادوا سرقة بنك مصرفي وتفقوا على ان يقوم الاول بالسطو على البنك والاخر يقوم بالمراقبة والثالث يقوم بإبلاغ الشرطة

في اثنين سكرانين في سيارة وقفهم شرطي قال ممكن الرخصة مد واحد فيهم إيده على جيبه قال الثاني والله ما محاسب

واحد مسطل معاكس الطريق مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟ قال المسطل: أنت تقول معاكس .. وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس .. أجل مع وين أروح ؟؟؟

هتف أحد المسطلين قائلاً:لقد ساءت صناعة الكبريت في هذه البلد بطريقة لا مثيل لها. فسأله أحدهم:ولماذا...هل أعواد الثقاب لا تشتعل. فأجاب المسطل:إن العود لا يشتعل غير مرة واحدة فقط.

حشاش صلى لوحده .........فاتته ركعه

صعيدي سألوه وش معني حساس بالانجليزي قال سنستيف قالو طيب وش معنى حشاش قال شنشتيف

فيه سكران طاح من الطابق العاشر تجمعو عليه الناس قالوا ايش فيه قال مدري توني جاااي

سكران سرق فاتوره .....راح يسددها

اثنين مساطيل ماشين في الشارع وكان فيه جنازه وفجأه الدنيا أمطرت فترك الناس النعش في نص الطريق ووقفو تحت بلكونه منزل وفجأه وقفت سياره قبل النعش فقال واحد من المساطيل للثاني تعرف ان الميت هذا انكتب له عمر جديد

ثلاثه مساطيل وقفوا قدام بيت وزعق واحد منهم : يا أم محــــــــمد يا أم محـــــــمد ردت عليه عايز ايه يا منيل قالها : أنزلي شوفي زوجك مين فينا

مره صعيدي سكران حب ينام فرش الفراش ونام جنبه

محشش يفحط مسكته الشرطه قالواله ليش تفحط قال ابغى اشوف لوحة سيارتي الخلفية

زائر

نكت س و ج

بخيل دخل الحمام ما طلع منه ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( مكتوب ع الباب ادفع )

أسمر خلف خمس اولاد كلهم سود الا واحد ابيض ليش ؟؟؟؟؟؟

( ناقصه تحميص )

السودانية بتحمل 11 شهر بدل 9 شهور ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟

9 شهور حمل و شهرين تحميص

فيه علبة بيبسي تدور في الشارع ليش ؟

علشانها فاظيه

واحد يفتح ثلاجته ببطئ....ليشششش ؟

يريد أن يعرف من بشغل المصباح

في نكته مسجونه ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

موتت واحد من الضحك

صعيدي يريد يذاكر مع الشيطان ..... ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لأن الشيطان شاطر

في مرة عمارة طاحت .......... ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تعبت من الوقفه

واحد لما راح يحج سكن في مخيم النساء ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟

( كان يحج عن امه )

واحدي بيسال ابوه القمر بيغيب ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟

( بيروح يقبض المعاش )

واحد لما ينام بيحط سطل ماء جنبه ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

(يريد يغرق بالاحلام )

واحد لما بيدرس بيطلع علي السطح ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( علشان يصير مستواة عالي)

واحد بيحفر حفرة ويجلس فيها ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

(علشان يفكر بعمق )

واحد بيحط فوق راسه معلقة ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( علشان يقلب افكاره )

واحد لما ينام بحط كبايه فاضية و كباية مليانه ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( علشان اذا عطش يشرب و اذا ما عطش ما يشرب )

واحد لما بيحمل الفرد بيطعجه ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( علشان يطخ اللي علي الكوربه)

واحد قال لبوه يبا اشتريلي موبايل قاله حاضر بس بشرط تركب اخوانك معك

مضيفه بيتقول لواحد بتحب تتعشي عشاء كامل ولا خفيف؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( قاللها ليش هو كامل ما تعشي ما يصير )

الصعيدي لما يفوت الحمام ما بيسكر الباب ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( علشان ما حدا يطلع عليه من الخرم )

س : صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه؟؟؟؟؟؟؟

وزعوهم عل النكت !!!!!!؟

لماذا عندما يذاكر الصعيدى يصعد فوق نخلة عاليه

لأنه يريد أن يحضر دراسات عليا

أتدرون كيف يتم تعذيب الصومالية ؟؟؟!!!! بكل بساطة يتم تمشيط شعرها فقط .

واحد كل ما لبست زوجته قميص نوم يضحك ..سألته ليش تضحك ؟؟؟؟؟

قالها كل شي باين

في رجل سافر الى مصر انعكس مسار الطائرة راح السودان نزل من الطائرة قال ايوووووووه مصر أنحرقت

الصومالي بيعمل ايش بقشر الموز ؟؟؟؟؟

( بيكبه طبعا )

شي صغير طاير في السما لونه ازرق ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( ذبانه لابسه بنطلون جينز )

زائر

شي صغير طاير في السما لونه اسود ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( ذبانه محجبه )

شي صغير طاير في السما عم يلمع ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( ذبانه مركبه سن ذهب )

اللي اخترع الستلايت انتحر ليش؟؟؟؟؟؟؟

(علشان لقى الصعايده بقلوا فيه فلافل )

هل تعلم ماذا وجدوا عندما رفعوا حظرا لتجول فى القاهره؟

واحد صعيدى مستخبى تحته

هل تعرف لماذ فرضوا حظر التجول فى القاهره عام 1980؟

لأن واحد صعيدى كان بيتعلم السواقه

ماهو سبب زلزال القاهرة ؟

ثلاثه صعايدة كانو يلعبوا نط الحبل

واحد بيحط صحن فيه سلطه خضرة فوق التلفزيون ليش ؟؟؟؟؟؟

( علشان يشوفه بالالوان )

في واحد صعيدي ركب برج عالي ليش ؟

علشان يفهمها وهي طايرة.

صعيدي خلف ولد و قتله ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( قال عصفور فالجنه ولا حمار علي الارض )

في وحدة رمت نفسها في البحر ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علشان يفكرونها من ضحايا التايتانيك

واحد قتل ابوه قبل ما يروح الصبح ع المدرسة ليش ؟؟؟؟؟

( في رحله للايتام )

واحد بيحط سطل زباله فوق التلفزيون ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( علشان يشوف افلام وسخه )

صعيدي حب يزور فلوس اكتشفوه بسرعه ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( زور ورقه 600 )

واحد بلحق الصرصور ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( فكرة حبة تمر )

واحد بيعمل شعره نيقرو ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

(علشان يدوخ القمله )

واحد بيلبس الكندرة مبوزة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

( علشان يقتل الصرصور اللي في الزاويه )

واحد بيلبس الكندرة بالمقلوب ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟

( علشان يكون ملفت للنظر )

واحد يتكلم بالتلفيون وهو متلثم لماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لأن الهاتف الذي يتصل عليه كاشف الأرقام

الصعيدي سألوه الناس ليش تنقط ماء

قال:لأن إسمي حنفي

هل تعرفون كيف يعلم الصعيدي ولده الركض ؟؟؟؟؟

بيربطوا بالقطار

بماذ يشبه الرجال زجاجه الكوكاكولا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أن ما فوق الرقبه فارغ

كان في مرة واحد أهبل بطل على الثلجة من تحت ليش؟؟؟

علشان يشوف من فين بتنزل الماء

الصعيدي بيحط سلم جنبة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علشان لما تطلع روحه يلحقها

واحد صعيدي ما بيعرف يسبح طاح في البحر ما غرق ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علشانه لوح

ثلاث صعايده راحوا الصحراء تركوا واحد منهم ورجعو لما سئلناهم ليش قالواسبناه ..للذكرى

زائر

نمله قفزت من عماره 100طابق ولم يصيبها اي مكروه ؟؟؟ ليش؟؟؟

لابسه حذاء رياضي

هل تعرف من إخترع السلك النحاسى؟

إثنان من ا لبخلاء كانا يتنازعان على قرش

في واحد سعودي سمى ولده ريال .....ليش ؟؟

علشان يوم يكبر يصير 500 ريال

ما وجه الشبه بين الشباب والطوابع؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كل ما تبصق عليهم الصقوا اكثر.....

مرة صعيدي بلع مسمار ....ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عاوز يبط كبده

فيه ثلاث شمعات كبيره ووسط وصغيره ايش نشعل اول شيء؟؟؟؟؟؟

الجواب الكبريت

مره صعيدي رموه في خلاط الاسمنت ولما طلع قال ألعن ابو اللي يجي يلعب في الملاهي مره ثانيه ..

لما يشوب اللي بيشتغل على الكمبيوتر شو ممكن يعمل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

طبعاً يفتح الويندوز

مره فيه قريه كلها مجانين .. ما ضل فيها ولا واحد .. ليييييش ؟

لأن واحد منهم طاح في حفره وقال : " الحقوني "

فيه مجموعه من الكلاوي تجري مباحثات ماذا حدث ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

فشل كلوي

واحد قام من النوم أخذ معاه مفك ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علشان يفك ريقه

واحد يبيع بيض وخسر ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لانه يبيعه على السكين

واحد راح بيتزوج من الرياض قالوله المهر ميه الف قال ليششش؟؟

عندنا بعشرين وحامل بعد

واحد اسمه مفتاح مات الله يرحمه بس اهله ما زعلو عليه ليش ؟؟؟؟؟؟؟

عندهم اسبير ( إحتياطي )

قرد مولع في بنت ويلاحقها ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أسمها موزه

بقره تبكي وتندب حظها ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

توها تكتشف أن زوجها ثور

زائر

سلمت يداك
اخي
على هالنكت
المضحكه
كل الاحتراام

ههههههههههههههههههههههه............شكرا لك اخ sa_fu48

لقد رسمت الابتسامه على وجوهنا الابتسامه

مشكووووووووووور

اخوكم ابو اسيد

زائر

يسلمو على النكت