ابداعات اعضاء قسم القصص والخواطر

اخواني واخواتي اعضاء منتدى كوبرا فلسطين

سيتم هنا وضع جميع ابداعات اعضاءنا

اعضاء منتدى كوبرا فلسطين

اعضاء منتدى الاحبه والاصدقاء

لكم مني كل الاحترام

سنبدا بعرض ابداعات عضونا الملكه

----------------------
ضاعت احلامي ********من كتابتة الملكة

ضاعت احلامي الصغيرةالتي كانت كاحلام العصافير *******

قصة وداعي الاخير ....... واقعية تبكي عندما تقرأها

------(((((((-وداعي الاخير -)))))------------------------------------------------------------------------

وقفت أمامها أرتعش من هول الصدمة.. كورقة تذروها إلرياح.. وكل جزء
من جسمي يرتجف بشدة.. خرج صوتي مبحوحاً.. غريباً وكأنني أسمعه
أول مرة:
- دكتورة.. هل سأموت قريباً
نكست رأسها بأسى ثم همست بصوت حزين:-
- لا تيأسي من رحمة الله.. كل شئ مقدر ومكتوب.. والله رحيم بعباده..
لم تزدنى كلماتها إلايأساً وضياعاً.. وكأنني نقطة في صحراء الحياة..
كأنني حسرة.. موتى أو حياتى سيان.. لن يهتم أحدا بأمري.. سأموت كما

عشت سابقا كأنقاض بيت مهجور كان مهملا

جاءني صوتها الحزين ليخترق غيبوبة أحلامي

- هل أنت متزوجة.. أقصد هل هناك من يهمه أمرك؟
إغتالني السؤال.. فنظرت بلا شعور إلى يدي اليسرى.. إلى أصبعي الخالي
أتحسس آثار الماضي.. أطلال الدبلة الذهبية التي باعتني قبل أن أبيعها..
طفى وجهه على سطح ذاكرتي كما تطفو الأشياء الفاسدة على السطح..
وأحتل كل مساحات الحجرة أمامي.. فلم أعد أرى غيره.. لم أعد أرى غير
هذا الوجة البغيض الذي تمنيت مرارا أن أمتلك القوة الكافية لأسحقه من
الوجود..
ترى هل أحببته؟ ربما.. ولكنني منذ رأيته في المرة الأولى طغى علي
شعور غريب لم أحسه قبلاً.. أسرعت إلى أمي هاتفة:-
- أمي.. إن عريسي هذا إنسان غريب.. أقصد بأنني لم أستطع أن أحدد
مشاعري تجاهه فلا أدري هل أنا أحبه أم أكرهه..؟!
إبتسمت أمي في وجهى وهي تجيبني:
- لازلت صغيرة ياحبيبتي على هذا الاحساس.. فعندما تتزوجينه ستحبينه
كثيراً كما أحب أنا أبوك..
علت حمرة الخجل خدي وملأني إحساس عامر بالزهو.. والفخر.. وإلسعادة..
وأسرعت بسنواتي الستة عشر أضم صورته إلى صدري.. جاهلة ما تدخره
لي الأيام من تعاسه محضه.
زففت إليه بعد شهورقليلة من خطوبتنا.. لم يمهلوني أهلي لأعرفه معرفة
كافية فتزوجته تسبقني إليه أحلامي.. وأمالي.. وطموحاتي.. وانتقلت معه
إلى بلدته بعيداً عن أهلي.. وقريتي الصغيرة.. ورفيقات طفولتي..
أحبني بجنون.. لا أنكر هذا.. فأغدق على الكثير من حبه..
ومن حنانه.. ومن هداياه..
بادلته حبه لأطوى في داخلي هذا الإحساس الغريب الذي ينفرني منه..
وانتزعته كشوكة تدمي قلبي وتعذبني بوجودها.. ومرت أيامي بسعادة
منقطعة النظير..
حتى حضرت أخت زوجي من القرية لتدرس في الجامعة وكان لابد أن تقيم
معنا بحكم أننا الأقرب.. وقتها فقط بدأت المشاكل تطرق أبوابنا بعنف..
كانت شقيقته تتدخل في كل شئ بدءأ من الأكل وحتى طريقة لبسي..
كانت تمتدح صديقاتها أمام زوجي وتثبت له مراراً بأنني لاشئ وأنها هى
كل شئ.. ثرت على الصمت.. فبدأت أرد عليها.. وأكيل لها الصاع
صاعين.. وأردلها اللطمة بأقوى منها.. حتى تخول بيتنا بقدرة قادر إلى
ساحة معارك.. وحلبة صراع.. ومشاكل لا تنتهي أبداً.. تحولت الجنة
الصغيرة إلى شعلة من النيران الحارقة..
فبدأ زوجي يهرب من البيت ليلوذ بأصدقائه.. فلم أعد أراه إلا لماماً.. في
وقت الغذاء فقط حيث يأتي متسللأ إلى الحجرة بعد منتصف الليل..
في وسط هذه الأجواء أنجبت إبنتي الأولى الاء ثم إبني عبد الله..
وكرهت هذه الحياة.. كرهتها من أعمأق قلبي.. ودعوت ربي بأن
يخلصني منها ولو بموتي أنا... وكأن ربي إستجاب لدعائي.. فقد تخرجت
أخته من الجامعة.. تخرجت بعد ست سنوات من الرسوب المستمر..
والعذاب المقيت.. وعادت إلى اهلها.. وما أن إنزاحت الغمة من حياتي
إلتفت فلم أجد زوجي جانبي.. فقد سرقه الليل والأصدقاء والسهر..
لقد تعود على الهروب من البيت واستمر هذا الوضع رغم خلو

البيت من المنغصات..

لم أيأس.. حاولت أن أعيده إلى بيته.. إلى جنته الصغيرة.. إلى عشه
المهجور.. ولكن الطيرهرب من القفص ولن يعود إليه ثانية.. لن يعود..
رضيت بواقعي المر.. وأهملت كل محاولتي لإعادته وبدأت ألتفت لصغاري
وأهتم بهم ففيهم السلوى وفي أعينهم الصغيرة كل العزاء..
ولكن القدرلم يرحمني.. والحرب الطويلة مع أهل زوجي لم تنتهي بعد..
ففوجئت بهم بعد زيارتي لهم يديرون لي ظهورهم وينعتونني بأقبح الصفات وأسفلها..
حاولت أن أكسب وداد أم زوجي بالحب.. وبالهدايا وبكل شئ إستطعت أن
أصل إليه.. ولكنها كانت تقابل كل محاولاتى هازئة ساخرة.. وكانها
تتحداني.. خفت أكثر وأنا أضم صغاري ولكن.. جاءتني الطعنة في
الصميم.. وجه لي القدر لطمة أفقدتنى توازني وحطمتني في ثوان..
فقد طلقني زوجي.. نعم.. طلقني وكأنه مل ثوبه فخلعه.. هكذا بكل
بساطة.. وبدون أدنى إحساس..

حملت فجيعتي داخلي وضممت أطفالي إلى صدري وعدت إلى منزل أهلي مطلقة.. ومنبوذه ومكروهه من كل
فئات المجتمع.. وكأنني أرتكبت جريمة مروعة.. وكأنني جرثومة. أو
مرض معد.. فقد بدأ الجميع يتجنبونى ويبتعدون عني..
أظلمت الدنيا في عيني، لكنني لم أفقد إيماني بالله.. فقد وجدت فيه ملاذي
بعد أن تخلى عني الجميع وبعد أن سدت الأبواب فى وجهي..
صممت على العمل لأعول نفسي وأطفالي.. وافق والدي بعد تردد.. ثم
ايدني بشدة بعد أن إلتحقت بالعمل المناسب..
وكان القدر يعاندني.. فقد فوجئت بزوجي السابق يطلب حضانة أولادي بعد
أن تزوج.. نظرت إلى واقعي برعب وأصوات يائسه تصفعني بقسوة:
كيف.. كيف يجرؤ أن ينتزع منى روحي.. كيف يجرؤ أن يقتلني في
الصميم بعد أن تزوج هو وأنجب.. لا.. لن اً تخلى عن صغاري ولو فديتهم بحياتي..
بدموع ساخنة أبلغت أبي برفضي القاطع لعرضه.. لمست تردده ..رأيت
نظراته الحيرى.. قبلت يده.. وقدميه.. ورأسه.. ودموعي تبلل كفيه..
دمعت عيناه وهو يقول لي:
- نوال يا إبنتي.. نحن لا نريد مشاكل.. أنت تعرفين مركز زوجك
المرموق.. لن نعانده.. وسترين أطفالك متى أردت.. لا تخافي يا إبنتي
وضعي أملك في الله..
أحسست وكأن يدا قوية تقبض قلبي لتعتصره بشدة.. لأبد من التسليم..
إنها إرادة الله.. ودعت صغاري وقلبي يتمزيما.. ودموعي تكاد تحرق
خدي.. بكى الصغار.. تعلق بي عبد الله وهو يصرخ:
- لن أذهب اًريد ماما.. أريد ماما ..
إنتزعه اً بي من بين أحضاني وكأنه إنتزع روحي.. ورحل.. فأصبحت
جثة هامدة.. بدون شعور.. بدون إحساس.. اً نظر إلى الأشياء بعين جديدة
.. وأرى الكون بإحساس جديد.. يا الله.. لم أكن أتصور بأن أطفالي هم كل
حياتي.. واًنني بدونهم مجرد قشة في مهب الريح.. أوكشجرة جرداء في
عمق الصحراء..، صرت أنتظر الأجازة بفارغ الصبر ليزورني أطفالي..
وكأن حياتي قد توقفت على هذه الأجازة.. وكأن الزمن كله قد تجمد..
حتى أراهم.. فتسري الدماء في عروقي من جديد وتزخرأيامي بالسعادة..
رفضت كل عروض الزواج.. ولقيت أرقب نمو أطفالي بفرح متزايد



ألقت الاء عامها السادس عشر.. وعبد الله في الرابعة عشر من عمرهوفي يوم أسود عدت من عملي لأرى حركة غير عادية في منزل أهلي..
فالأقارب كلهم متواجدون النساء متشحات بالسواد.. والجميع ينظرون
لي بإشفاق مرير.. ذهلت.. ماذا حدث؟.. واقترب مني والدي.. ويعد
مقدمة طويله عن الموت والحياة.. همس بصوت باك:
- عظم الله اً جرك.. لقد مات إبنك عبد الله في حادث سيارة..
هاجمت أبي وأتهمته بالكذب والجنون.. أبيت أن أصدق.. كيف.. كيف
يموت قرة عيني وأنا لم أراه.. كيف يموت عزائي الوحيد في الدنيا وأنا لم
أودعه.. كيف يموت روحي وحياتي؟ لا.. لن يموت.. صرختها بأعلى
صوتي.. ثم غبت عن الوعي.. لأفيق على دنيا حالكة السواد.. دنيا كئيبة
لا أجد نفسى فيها..
فبعد أن رحل أعز إنسان فى الوجرد.. ماتت رغبتي في الحياة.. وكرهت
حتى نفسي.. أنام على المهدئات لأصحو اخر الليل على الحقيقة المرعبة
بأنه قد مات.. فتختنق أنفاسي وتضيق بي الدنيا على رحبها.. لأقذف الدم
من فمى كرها وحقد على الدنيا ومن فيها..
دعوت الله من قلبي بأن يأخذني إلى حبيبي إلراحل.. فقد كرهت كل شئ
بعده.. لم أعد أرى سوى السواد يجلل كل شئ حتى وجوه أحبتي.. يأتيني
صوت إبنتي كسهم مضيء يبدد الظلام:-
- أمى.. افيقي بالله عليك.. أفيقي من أجلي.. صوتها يعذبني..
ودموعها تبلل يدي.. ولكن لأ.. إن نورحياتي إنطفأ برحيل عبد الله..
ولن أحيا بعده أبدأ..
أحسست بألم رهيبه تفتك بجسدي.. لم أهتم بها فكل شئ تساوى فى نظري
بعد رحيل حبيب العمر..
ولكن الآلام تشتد ضراوة.. وجسدي الضعيف يتمزق عذاباً.. فكان لابد أن
أنقل للمستشفى.. حملني أبي رغماً عني للطبيبة وأنا أتمنى الموت في قرارة
نفسي.. ولكن.. ماذا حدث لي الآن؟.. ولماذا أجزع حين صارحتني
الطبيبة بحقيقة مرضي الخبيث..

أليس هذا ما أرجوه..

أليس هذا ما دعوت ربي مرارأ أن يحققه لى.

اليست هذه هي أمنيتي الوحيدة فى هذه الدنيا الفانية.. ولكن.. إبنتي!!
أفقت على صوت الطبيبة بصوتها الحزين تسألني:
- لم تخبريني.. هل هناك أحدهمه أمرك؟
إمتلأت عيناي بالدموع وأنا أجيبها بحرارة:


!...بلى.. هناك إبنتي


---------------------------------------

مذكرات امرأة سمينة وكسول


( 1 )

" حين أستيقظ من النوم , بعد صلاة الظهر . تقدم لي الخادمة الشاي , والفطائر
والمكسرات والمعجنات , فأقضمها بدون شعور , واتناولها بدون
وعي
, ذلك انني اكون مسترخية أحلم , تطوف بي أحلام اليقظة العوالم , والبحور ,
وتجعلني البطلة في كل قصة , وتقدم لي كل ما اريد على اطباق من ذهب ٍ وفضة
, وتعزلني عن الواقع والناس ..

ساءت حالي بشكل ٍ كبير , وزنـي أخذ
يزداد يوماً بعد يـوم ! فقدت رشاقتي واناقتي وجمالي , وأصبح زوجي ينظر
ناحيتي ويزفر .. ثم لم يعد ينظر ناحيتي اطلاقاً !

والغريب ان
احلامي تتجه الى الرشاقة والأناقـة , في ذات الوقت الذي ترفع فيه أصابعي
السمينة اكوام الفطائر , وتقضم فيه اسناني العريضة أصناف المعجنات ,
وتفرقع فيه اضراسي بأنواع النكسرات ..
حقاً أن المنى رأس مال المفاليس ......!!

( 2 )

وظل الحال على هذا المنوال : أنام فيملأ شخيري العريض غرفتي الواسعة
وأستيقظ
آخر الناس فأهجم على الفطائر والمعجنات والشاي والأحلام , وفرّغتني أحلام
اليقظة وملأتني البلادة , فأصبحت بدون أمل ولا عمل ولا ارادة , قطعة من
القماش العريض تنبض بضعف وتحدق بلهاء ورأسها في عالم آخر ... عالم الأحلام
والأوهام ... فقدت الأمل في أن أكون رشيقة في الواقع فاكتفيت بالرشاقة في
الخيال , التهم الفطائر والكسل والحلوى وأحلم بالرشاقة والأناقـة والجمال
.. حتى كانت الكارثــة ..!!

( 3 )

أرجـو ألا تضحكوا من هذه الكارثـة التي حلت على رأسي ..
فأنا
أسميها ( كارثة ) وأعني التسمية , وهي قد لا تستحق منكم ومنكن غير ابتسامة
هازئـه أو عبارة هـازلـة , ومع ذلك كانت بالنسبة لي كارثة الكوارث , ذلك
أنني ـ حقاً ـ فقدت كل مقومات البقاء , عـدا هذه الأحـلام
الشاحبـة , وهـذه الأرطال الزائدة من كتل الشحوم واللحوم تضاف الى جسمي كل يوم ....

أرجو أن تفهموا عمق الكارثـة التي وقعت فيها , ولا ترفعوا شفاهكم احتقارا..

يكفي أنني صادقـــة !

( 4 )

الكارثـة التي وقعت فيها أن الخادمـة أخـذت اجـازة !
واجـازة شـهـر واحـد ..!
ولكن
ـ صدقوني ـ لقد وقعت في حيص بيص وأصبح البيت بالنسبة لي جحيماً مقيماً ,
وتراكمت الأعمال في داخله بشكل مخيف , وبشكل كريـه , وأصبحنا نعيش فوق
وتحت طبقة كثيفة من الغبار , ومن اليمين ومن اليسار , ولولا أن زوجي من
أهدأ الناس أعصاباً , وأكثرهم انشغالاً بأعماله وطموحاته , حتى أنهُ يدخل
البيت ويخرج من البيت ولا يكاد يرى شيئاً فيه , لقـذف بي من النـافـذة
فوراً ....!!

فقد كانت الخادمة قبل أن تذهب في اجازتها , قد نظفت
جميع الأطباق , ووضعتها في أماكنها , فكنت حين أعـدّ الطعام لزوجـي ,
وحيّا الله من طعام , ماتيسر وهان , كنت أتـنفس الصعداء, كمن خرجت من
معركة أو مقبرة , وأرتمي بكل جسمي الضخم على أقرب مقعد , أشكو وأزفر ..
تكره نفسي نفسي , حتى اذا جاء الزوج , وحان وقت الطعام , أخذت أقرب طبق
نظيف , من عهد الخادمة المجازة فقدمت فيه الطعام , ثم لا يكاد زوجي
يـنـتهي , حتى أحمل الطبق كأنني ( دبابة ) تسير في وحل , فأقذف بباقي
محتوياته في برميل الزبالة , وأقذف بهِ في قـرف , على بقية الأطباق التي
لم تُـغسل منذُ أيام .!


( 5 )

وهكذا لم يكد يمضي أسبوع
, حتى تراكمت الأطباق القذرة في المطبخ بشكل يقتل النفس , وفاحت رائحة
المطبخ كأنما مات فيه ( عشرة حمير) , وفيمَ
كنت متمددة على الكنب
العريض , كأنـني قتيل , اتجه زوجي ـ وهو أمر لم أعتده ولم أحسب حسابه ـ
اتجه الى المطبخ وقد صرعته الرائحة , وكنت في الغرفة المقابلة .. رأيته
وقد أمسك رأسـه .. وتمنيت أن تـنشق الأرض وتبتلعني , واتجه زوجي الي ,
وحملق في , واضطرم وجهي خجلاً ورعباً وكرهاً لنفسي , ومرة أخرى تمنيت أن
تنشق الأرض وتبتلعني , أو أن أمي لم تلدني

واقترب زوجي مني وأنا لا أزال ممدة على الكنب العريض كأنني قتيل ,,,
قـد سمرتني المفاجأة , ومنعتني بتاتاً من الحركة , اقترب مني , استشاط غضباً , لم يجد العبارة التي تكفيني وتليق بمقامي ..

حـدق في وجهي وجسمي الضخم الممدد , وقال بتؤدة وبطء : ـ
أجسام البغال .. وأحلام العصافير !!

وكدت أطير : فأنا مطعونة بكسلي وكرهي لنفسي , مطعونة أكثر بسمنتي ..
كم يعيرني بسمنتي , وكم أن ذكرها يجرحني ويؤلمني ..
تحركت قليلاً فـصـرّ المقعد الكبير , وقال الزوج وقـد صر على أسنانه بسخرية بطيئة مرة :

ـ لوكنا في الدور الثاني لصـرّ السقف !

وتمايلت وأنا أقـف , كأنني جبل اجتث من الأرض , حتى اذا وقفتُ بكل شحمي ولحمي , وهمي وغمي , ورأيت كم يتطاير الشرر من عينيه ...
توقعت
أن يصفعني ... ولكن هاهو ذا يمسكني من رقبتي العريضة , ويجرني كجاموسة
مريضة , ويفتح باب المطبخ بالطول والعرض , كي أفوت منه , وبدون اشارة أو
كلام ,( غمس رأسي بين الأطباق القذرة الكثيفة ) ..!

وصرخ كالرعـد :

ـ ماهـــــذا ؟

وامتلأ أنفي الكبير بالروائح المتعفنة , واهتز جسمي السمين بالغضب , فصحت بدون تفكير ولا شعور :

ـ أحضـر خادمـة .. قلت لك أحضر خـادمـة !..

وأمال وجهي الضخم المحمر اليـه , وقال وهو لايزال ممسكاً برقبتي بكلتا يديه :

ـ ستة أيام تعجزين فيها عن القيام ببيتك ..؟
ماذا تكونين ؟! .. ماذا تكونين ؟!

وأخـذ
يصرخ كالرعـد القاصف , فبكيت , واهتز جسمي الضخم كورقة في مهب الريح ..
وسالت دموعـي على خـدي أخـاديد .. وتراخـت يداه عن رقبتي العريضة ..
وتأملني طويلاً كما يتأمل مريضة .. ثم زفـر وتنهد من الأعماق


ثم فكر وقـدر وقال :

ـ مع الأسف ! ..

منذ زمن وأنتِ لم تعودي تصلحين زوجـة ولا ربة بيت ..
منذ بدأتِ تتركين كل عمل البيت وتسمنين ..
وتدمنين الفراغ والضجر والنوم !
.. ولكن حالتك غير ميئوس منها ,
فما زلت أذكرك وأنتِ رشيقة كغصن البان , نشيطة كخلية النحل
.. العمل .. بدون العمل ينتهي الانسان ..!
تفرغ شحنة روحـه كبطارية سيارة لاتـدور ..
ويترهل جسمه كحيوان يُـعلف وهو مربوط ..
ويبـدو له العمل بعد هذه البطالة الطويلة أمراً مستحيلاً ,,,
واذا تراكمت الأعمال لديه سدت نفسه وقطعت عليه خط البداية ..
مع أن حكم الأعمال المتراكمة حكم العمل الواحد , فلن ننجز في وقـت ٍ
واحـد الا عملاً واحداً ....

.. انظري ..

وأمام دهشتي تقدم نحو الأطباق ,

غسل الطبق الأول بالماء والصابون ,

وبدأ في الثاني , شاركته وأنا أمسح دمعي ,

ولا أزال أنشج وأبكي , ولكنني لم أكد أنهمك في العمل المضني

حتى امتص شحنة توتري ,

وحين عاد المطبخ متلألئاً كالرخام , مع اندفاعي في العمل ,
ومع مُعطر الجو الذي أطلقته كلمسة نهائية , أحسست
بأن الكهرباء تعود الي , أعني شحنة الحياة

والأمل والرغبة في الانتاج والعمل ,.,,

وجدت سعادة حلوة فقدتها منذ أزمان ٍ طويلة ,

قلت لزوجي وأنا أبتسم لأول مرة :

ـ أرجـوك دعني أعمل وحـدي !!!

ذلك أنه كان ينوي تنظيف البيت بأكمله ..

ولكنني عملتها وحدي ..
انطلقت اقلب البيت رأساً على عقب , وسمنتي تهتز

أمامي , وخلفي , وبجانبي ..

لم أعـد أعبـأ بها ..
حتى الحديقة قلمتها ..
وكانت راحتي العاباً سويدية ..!


( 6 )

في اليوم العاشر من سريان الكهرباء رجوت زوجي أن يبرق الى الخادمة

( بعدم العودة ) .. سأعـود أنا الى بيتي ورشاقتي وأناقتي وحيويتي ..
سـأعود الى عقلي بعد أن كدت أفقد عقلي !..
_________________

على قبور الشهداء(من كتاباتى)


بدات اكتب قصائدى
على قبور الشهداء .....
انا دى باعلى صوتى
ولكن بخجل واستحياء ........
قوموا انهضو هبوا
فقد سالت فى فلسطين الدماء......
من اين جاء هذا الحقد
واين كان ايها الشرفاء........
كنتم اخوة فتقاتلتم الم تكونو من اعظم العظماء...
رقصت على دم سال
من اجل وطن قد ضاع .......
زغردت لشهيد ضحى
ورفرت روحه فى السماء ......
بالامس كنتم دما واحدا
ما الذى جرى حتى اصبحتم اعداء ...
والله قد خجل منكم الحجر
ونطق وقال اين منكم العقلاء ....
اليس فيكم من هو شرف
ام تجمدت فى عروقكم الدماء ........


----------------------------------
وطنى الحبيب قصيدة من كلمات الملكة

ليس كل الجمال جمال بل جمال الروح والاخلاق.
عندما اسمعك تتكلم تجرح قلبي من الاعماق .
كانك لا تعلم ان فى كلامك هذا عذابي واحتراقي.
عندما انظر الى عينيك لم ا جد فيهما سوى بحر تم فيه اغراقي.
اذا كنت بكلامك هذا تشفق علي فليس هذا باشفاقي.
واذا كنت تريد ان تخرج منتصرا فانا لا اريد هذا العراك.
تقول ليس فى قلبى حب لغيرك وليس لي سواك .
ثم تقول مثلما احببت غيرك ونسيت ساحبك وانساك.
انا لا اريد هذا الحب اذا كان فيه هلاكي .
كم كتبت شعرا وقصائد فيها حبي واشواقى .
هل هذا ما يسمونه حبا ام انه لا يوجد لي فيه مذاق.



-------------------------------------------

((((((((((حب الوطن))))))))))

عن قصة حبنا يا حبيبي يحكون ..

حبنا للوطن لفلسطين الحنون ..

كل ساعة يدافعون ويتظاهرون ..

فى ريعان الشباب يسجنون ..

فى ربيع العمر يا فلسطين يقتلون ..

الم تاذن الساعة لكى ياتو وينتقمون ..

الم يحن الوقت لكي ياتى المحاربون ..

سياتى اليوم الذي انتظرناه وننتقم لك يا فلسطين ..

العملاء هنا يضحكون ويستهزئون .

لن يطول هذا الضحك انهم والله لباكون ..

غدا ننتصر نحن وهم يعدمون